Kiçik uşaqlar

Oyun meydançasında oyuncaqları və 6 münaqişə vəziyyətində oyuncaqlar paylaşmaq

Pin
Send
Share
Send
Send


Çox tez-tez uşaqlar arasında qarşıdurmaların həlli ilə bağlı iki qarşı çıxan fikirləri eşidəcəksiniz. Onlardan biri - "onlar özləri başa düşəcəklər", ikincisi - "onlar özləri başa düşməyəcəklər". Bunlar, mütəmadi olaraq, bəzilərinə müntəzəm olaraq müraciət etsəniz, mütləq aşır.

Amma həyatda müxtəlif yollarla baş verir. Bu münaqişənin kimə və kimin arasında olduğuna görə uşaqların davranışında fərqliliklər olduğunu xatırlamaq lazımdır. Bu xüsusiyyətlər uşaqların qohumluqlarından, yaşlarından və mübahisənin məzmunundan ibarətdir.

Qarşıdurmanı xatırlamaq lazımdır ki, uşaqların cəngavərləri uşaqların ehtiyaclarının toqquşmasının nəticəsidir ki, təbii hadisədir. Məsələn, uşaqlar 4-5 yaşlı uşaqlar oyuncaqlara görə daha tez-tez vəd edirlər - qaydalara görə, 6 yaşlılar rəqabət edə bilərlər. Ancaq yaşdan asılı olmayaraq, münaqişələrin həlli üçün universal bir yol var.

Qarşıdurma güclü olarsa və uşaqlar bunu özlərindən ayırd edə bilmirlərsə, bir böyüklər aşağıdakı sualları soruşaraq müdaxilə etməlidirlər: aldatmanın səbəbi nədir? Nə etdiniz? Nə etməliyəm? Gənc olan uşağın, son sualına cavab verən bir yetkinə daha çox ipucu verə bilər. Münaqişə vəziyyətində düzgün davranmağı öyrədir olan valideynlər (müəllimlər və ya müəllimlər), bunun necə həll ediləcəyini təklif edirlər.

Dərhal müdaxiləni tələb edən vəziyyətlər

  1. Çocuğun fiziki təhlükəsizliyi üçün bir təhlükə var, döyülür, ısırır, itələyir.
  2. Uşaqların qüvvələri qeyri-bərabərdir (böyüklər tərəfindən və ya bir kütlənin hücumları). Bir uşağın güldüyünü, hər şeyi götürdüyünü və ya uşaqları ədədi və ya yaş üstünlüyündə döymək istəyərkən dərhal müdaxilə etmək vacibdir.
  3. Uşaq özünə yardım istədi. Valideynlər tez-tez uşaqlar münaqişələri özləri həll edə bilməyəcəyindən narahatdırlar. Uşaqın gücünə və müstəqilliyinə olan inanclarını nümayiş etdirmək üçün dəstək vermək vacibdir.

Uşaqların cəngavərlərinin həllində səhvlər

  1. Vəziyyətin dramatikləşməsi. Bu, adətən, valideynlər xoşagəlməz uşaqlıq xatirələrində olduqda olur və ya özləri tez-tez narazıdırlar, ancaq valideynlər dəstək vermədi. Körpələrdə oyuncaqlar üzərində olan münaqişələrin normal olduğunu anlamaq vacibdir. Altı yaşlıların mənəvi qarşıdurmaları və ya erkən yaşlarda güclü münaqişələr istisnadan çox müntəzəmdir. Vəziyyətə obyektiv baxmaq vacibdir.
  2. Çocuğunuzun və ya təcavüzkarın qılınması. Bəli, əgər valideynlər uşağa güvənirsə və ya ona dəstək olarsa. Ancaq tez-tez olur ki, hər ikisi də vəziyyətə görə məsuliyyət daşıyır, buna görə hər bir insanın münaqişəyə olan töhfəsini hərtərəfli şəkildə izah etmək, yalnız nəticə çıxarmaq lazımdır.
  3. Yetkinlər uzaq qalacaqlar. Ən başından danışdığımız mühüm bir nöqtə. Bir uşağın həyatında, onun yaşı və ya xarakter xüsusiyyətləri üzündən öhdəsindən gələ bilməyəcək problemlər olacaq. Valideynlərin vəzifəsi vəziyyətə cavab vermək və uşağın yanından çıxma yollarını öyrənməkdir.

Öz xüsusiyyətlərinə malik olan qarşıdurmalar var: çox gənc uşaqlar, qardaşlar (qardaşlar) və təzyiqlər arasında mübahisələr. Hər bir işə ətraflı baxaq.

2.5-3 yaş arası gənc uşaqlar arasında qarşıdurmalar

Çox vaxt, iki yaşa qədər olan uşaqlar istədikləri sözlərlə ifadə edə bilməzlər, oyuncaq və şəxsi əşyalarla özlərini müəyyənləşdirirlər, bölüşmək üçün necə məlumat vermirlər və zəngin bir şəkildə sandboxdakı münaqişələri həll edirlər. İki yaşındakı bir səlahiyyətli bir həll gözləməməlisiniz. Bir erkən yaşdan etibarən, bir uşağın məqbul şəkildə davranması üçün necə izah edəcəyi bir yetkin olmalıdır. Oyun meydançasına gəlməzdən əvvəl davranışın qaydalarını açıqlayırsınız (uşağın onlara bənzəməyini deyil, onları məlumatlandırmaq lazımdır).

Bir uşağa zərər varsa

Bir çox insanlar körpə almaq üçün lazım olan təcrübə barədə danışırlar. İnanın, spatula ilə baş vurma müsbət bir nümunə deyil. Uşaqlar bu yaşda necə təhlil ediləcəyini bilmirlər, əksinə düşünmürlər və nəticə çıxarmayacaqlar. Buna görə böyüklər üçün qaydaları müzakirə etmək vacibdir. Gedəcəyinizi planladığınız yerlərdə (səfərdə, inkişafda) olan qaydalar haqqında düşünün. Çocuğunuz bu qaydaları təqib edə bilərmi? Məsələn, anaların oyuncaqların ümumi olduğunu qəbul etdilər, ancaq uşaqların bir çoxuna buna alışmış deyil.

Bir uşağın götürdüyü oyuncaq varsa, onda valideynlərə "cinayətkarın" körpənin əmlakını qaytarmaq üçün düzgün soruşa bilərsiniz. Bəziləri üçün gülünc səslənir, ancaq hörmət doğuşdan başlayır. Telefonunu və ya çantasını götürsələr, bir çoxları bunu sevəcəklərini düşünmürəm. Bu vəziyyətdə, biz kömək üçün polis çağırırıq və uşaqlar bizi çağırır. Bütün ünsiyyət gənc uşaqları qorxutmamaq üçün böyüklər ilə idarə etmək arzusundadır. Uşaqlar oyuncaqlardan, skating qaydalarından qaynaqlanarsa, onda buradakı yetkinlər də qalıcı olaraq qalır - qaydaları təyin edir və uşaqların həyata keçirilməsində kömək edir. "Gözləyin, indi Vasya çıxacaq, sonra isə sən. İndi qülich hazırlayaq. " Zaman zaman uşaqlara xatırlatmaq olar: "burada döyüş etməyin", "xahiş et", "qayıt", "dəyişdirməyi təklif edə bilərsiniz". Çocuğunuzu birinin dəyişdirməsi və ya oynaması üçün itələməməlisiniz. Uşaq oyuncağını bölüşməmək və yalnız onu sevən uşaqlarla oynayan hər bir haqqı var. Doğrudan da yetkinlər necə davranırlar. İşdə bəzən xoşagəlməz insanlarla ünsiyyətdə olmaq məcburiyyətində qalırıq, amma gündəlik həyatda bir şirkət seçirik. Uşaq eynidır.

Oyun meydançasında təcavüzkar vəziyyətdə olmayan silahsız uşaqlar olduqda vəziyyətlər var: onlar qaçırlar və əsassız olaraq uşağı itələyə bilər, əllərindən bir şeyə atırlar. Çox vaxt uşaqlar ailəsində problem olduqda belə davranırlar. Ancaq hələ böyüklər arasında hərəkət etmək lazımdır. Valideynlər bir nədənsə uşağa təsir göstərə bilmədikdə, bir müddət yaxın qalmaq və "oğlumun / qızımın təhqir edilməsinə icazə vermirəm" deyirlər.

İstəyirsinizsə uşağınız

Bu vəziyyətdə, biz yuxarıda təsvir edilən alqoritmlə hərəkət edirik: biz qaydaları açıqlayırıq, izah edirik, necə davranacağıq. Sanksiyaların izah edilməsi vacibdir: "Əgər döyüşsəydiniz, evə gedəcəyik" (sonra bunu). Bu dövrdə mənəvi təlimatlar işləməyəcək, mantralar "sənə utanc verər, yaxşı uşaqlar davranmır" yalnız vəziyyəti daha da möhkəmləndirir. Əgər uşağınız daim icazə verildikdən artıq çıxsa, xəbərdarlıq edir: "Əgər digər uşaqlara qum qoyursan, oyun meydançasından çıxacağıq". Bebeğiniz davam edərsə, onu götürüb evinə get. Bu vəziyyətdə uşaqlar sözlə deyil, əməllərdə tətbiq olunan sanksiyalar haqqında əmin olacaqlar. Siz etibarlılıq qazanacaqsınız və ardıcıl valideyniniz olacaqsınız. Uşaq çığlık atır və ya şıltaq ola bilər, orada heç bir dəhşətli bir şey yoxdur. Acı, dəstək, amma xəbərdarlıqları yerinə gətirin.

Uşaqlar arasındakı münaqişələrin qaçınılmaz olduğunu başa düşmək vacibdir, buna görə vəziyyətin dramatikləşməməsi. Bəli, uşağınızın götürülmüş bir sovochek var, onun üçün vacibdir, siz onun haqqında narahat edirsiniz, lakin burada qalmaqal bir həddindən artıq tədbir olacaq. Sakin ol və uşağınızın yetkinlik yaşına çatmayan bir şəxs kimi münaqişənin həllini nümunə göstərin.

Zorbalık vəziyyətləri

Taciz həqiqətən bir qarşıdurma deyil, çünki digər uşaqlar tərəfindən komanda üzvlərindən birinin təcavüzkar zülmü baş verir. Bu həyətdə, uşaq bağçasında, lakin tez-tez məktəbdə və yeniyetmə mühitdə yayılır. Bu davranışını vaxtında dayandırmasanız, qurbanı ciddi psixoloji (və bəzən fiziki) zədə ala bilər. Zülmün məqsədi özünə güvənir, narahatlıq artır, məktəb fəaliyyətinə, fobiyalara və depressiyaya yol aça biləcək problemlər var və bəzən də intihar cəhdi var. Zorbalık təcrübəsi artıq bir yetkin tərəfindən digər komandaya ötürülür. Daha sonra belə insanlar üçün ünsiyyət qurmaq çətin ola bilər.

Təəccüblü, lakin təcavüz obyekti istirahətdən fərqli olan hər hansı bir uşaq ola bilər. Ancaq valideynləri ilə əlaqəsi olan uşaqlar, ata və ananın hər an uşağın köməyinə gəlməyə hazır olduqları zaman uşaq qurbanı olma riski azalır. Xatırlamaq vacibdir: bir uşaq deyil! Adətən, ya liderlər tərəfindən və ya əksinə, zənginlik qazanmağa çalışırlar. Bu təcavüzkar danışa bilər və müəllim ola bilər. Taciz, tez-tez qurbanın və ya tecavüzün kimliğiyle birbaşa bağlı deyildir, bu, məktəb həyatının şərtləri ilə bağlıdır - sistemi eyni yaşda olan uşaqların sayını əhatə edir, müəllimlər tərəfindən izlənilir (məktəbin idarəsi müəllimləri nəzarət edir və ali hakimiyyət orqanları nəzarət edir). Buna görə, sosial psixoloqlar və müəllimlər təcavüzə səbəb olan belə bir mühiti düşünürlər.

Bir tərəfdən, zülmün müəllimin məsuliyyət olduğunu hiss etmək. Digər tərəfdən, müəllim həmişə bu davranışı fərq edə bilməz, çünki uşaqlar yaxşı örtülüdür. Müəllim həmişə zərər çəkmişləri tanımaq və yardım göstərmək üçün kifayət qədər təcrübə və peşəkarlıq göstərmir. Zərər çəkən şəxs tez-tez təcavüz haqqında danışmaqdan qorxur, çünki böyüklərin müdaxiləsi vəziyyəti ağırlaşdıracağından qorxur, lakin bu belə deyil.

Bir uşağın qurbana çevrildiyini necə ortaya qoymaq olar? Uşaqlarda zədə var (çürüklər, cızıqlar, pisləşir və ya itirdikləri şeylər), ancaq onların baş verməsinin səbəbini gizlədirlər. Uşaqlar, xəstəlikləri təqlid edərək komandaya getməməyə başlayır. Psixosomatika başlayır: enürezis, kabuslar, yuxusuzluqlar görünə bilər. Uşaq məktəbdə yeməkdən imtina edir, tədqiqata maraq azalır, performans azalır ...

Zorbalık qarşısını almaq üçün üç yol var:

  1. Bütün komanda ilə işləmək. Müəllimi və qalan tələbələri problemi fərq etmədən, münaqişənin passiv iştirakçıları olurlar.
  2. Məktəbi dəyişin. Bu yolda bir uşaq mübahisələrlə öhdəsindən gəlmək üçün heç vaxt öyrənməyəcəklərini söyləyən bu yolun müxalifləri var. Uşaqın sağlamlıq tərəfində olduğumuzu başa düşmək vacibdir. Çox vaxt, başqa bir məktəbə köçürdükdə, uşaqlar aparıcı mövqeləri tuturlar və öyrənməyə doğru dəyişiklik edirlər. Zərər çəkmiş olduğu qurban və ya təcavüzkar deyil, komandanın özü də olduğu üçün.
  3. Hüquq-mühafizə orqanlarına müraciət etmək lazım olduqda vəziyyətlər var. Statistika göstərir ki, zülm dərhal dayandırılır.

Çarəsiz bir uşağı necə dəstəkləmək olar:

  • Uşağın lider rolunu oynamağa çalışması üçün müvəffəqiyyət bir vəziyyət yaradın, komandanı dəyişdirin.
  • Uşaq ailənin qurbanı rolunu götürdüyünü anlayın.
  • Uşaqları dəstəkləyin, heç bir şeyin günahkar olmadığını izah edin.
  • Təhlükəsizlik yaradın. Ona görə atanın valideynləri ilə söhbət etməyə, uşağını qorumağa və ona dəstək olmağa hazır olduğunu görək. Ümumiyyətlə, atalar uşaq münaqişələrinə müdaxilə etdikdə yaxşıdır.

Oyun meydançasında uşaq davranışı

Uşaqların ünsiyyət nümunələrinin başlanğıcını düşünün. Bu məlumat, oyun sahəsindəki uşağın davranışını daha yaxşı başa düşməyə, onları dostluq ünsiyyəti üçün qurmağa imkan verəcəkdir.

  • Kiçiklərin qarşılıqlı əlaqəsi. Bir və ya iki il olan uşaqlar, bir qayda olaraq, hələ qarşılıqlı əlaqəyə girmirlər. Onlar maraqla maraqlanan digər uşaqlara baxırlar, digər insanların oyuncaqlarına çox maraq göstərirlər, sandbox həyəcanı ilə oynayacaqlar, lakin birlikdə deyil, yaxın. Lakin tədricən uşaqlar digər uşaqlara daha çox diqqət göstərərək, onlara çatırlar. Onların qarşılıqlı rəqabət kimi daha çoxdur. Onlar bir-birinə çoxlu incəliklər öyrədəcək, biz onlara bir şey öyrətməliyik, kompromis axtarmadan tam ünsiyyətin mümkün deyildir.
  • Qarışıq oyunlar. Kiçik insanı digər uşaqlarla ünsiyyətə necə öyrətmək olar? Hər şey ibtidai: daha tez-tez həyətdə uşaqların birgə oyun təşkil edir. Ən sadə əyləncə edəcəyik: bala qalalar, sadə açıq oyunlar (pişik və siçan, dəyirmi rəqslər, çömçə, tramplinq, plopinq və s.). Bu, kiçik olanları birləşdirəcək, birlikdə oynayanların əyləncəli olduğunu göstərir. Digər moms oyuna qoşulursa, qarşılıqlı anlaşmaya daha sürətli çatılacaq.

Kibar olmaq yaxşıdır!

Bir qayda olaraq, 2-3 yaşlı bir uşaq zərif sözləri bilir və müəyyən davranış normalarını bilir. Ancaq bilmək kifayət deyil. Bu qaydaları necə istifadə edəcəyini öyrənmək lazımdır. Oyun meydançası bu cür təlim üçün böyük bir baza.

  • Oyun meydanına gəlincə, körpəni salam söyləyin. Ona deyin ki, sandboxdakı dostlarınız "Salam!" Deyə bilərlər, amma böyüklər ilə xeyirxahlıqla salamlayırsınız: "Salam!", "Yaxşı günorta!"
  • Körpənin soruşmadan başqasının oyuncaqlarını almağa çalışdığını fərq etdi? Rabitə prosesində iştirak edin, oğlunuza və ya qızı izah edin: "Başqa adamların şeylərini soruşmadan ala bilməzsiniz. Birlikdə icazə istəsin. Dima, Kolya avtomobilini götürə bilərmi? Onu yaxşı götürməyəcək, amma bir az oynayacaq və verəcəkdir ". Oyuncağın sahibi tez bir zamanda tapılmadıqda, uşağa soruşmadan başqasının şeyini ala bilməyəcəyini izah edin. Eyni zamanda, uşaq qətiliklə maşın və ya qatarları yerə qoymaq istəmirsə, oyun meydançasında bir oyuncaq ilə dolaşmağa dəvət etsin və sahibə icazə verilsin.
  • Əlbəttə, oyun otağından çıxdığımızda dostlara və böyüklərə xoşbəxtlik ("Xoşbəxt!", "Bye!", "Görürəm!") İlə vida etməyi unutmayın.

Oyun meydanında qarşıdurma

Hər hansı bir uşaqda təsadüfən başqa bir uşağı təhqir edə biləcəyi zaman pis əhval-ruhiyyə var. Bir körpə başqa birinin bir körpə kimi ağrı hiss edə biləcəyini anlamaq hələ çətindir. Buna görə də, başqa bir uşağın bir spatula ilə baş vurması ürəklərdə təhlükəli bir oyuncağı atmaq kimi eyni. Belə vəziyyətlərdə uşaqlara kömək etməyə tələsirik. Səmimi şəkildə cinayətkarını çaşqınlaşdırdıq, təəssüfləndiyimiz üçün üzr istəyirik, üzr istəyirik, qoyduq.

Ancaq həmişə belə deyil. Bir qayda olaraq, oyun meydançasında hər hansı bir uşaq şirkətində ən azı bir matça çox gözlənilməz bir davranışla rast gəlinir. O, tökmə, yaxud vurmaq, yaxud qumun qapağını tutmaq və cinayətkarın qarşısında atmaq kimi sevgilisi ola bilər. Oyun meydançasında olan bütün uşaqlar ısırıklardan əziyyət çəkənlər də var.

  • Belə bir uşağın anası onun kiçik təcavüzkarına cavab verməyə çalışsa yaxşıdır. Ancaq uşaqlar özlərinin münaqişələrini özləri həll etməyi öyrənmələri lazım olduğuna inanaraq, ananın sakit qalmasıdır. Nə etməliyəm? Birincisi, ananın və xüsusilə uşağın əlaqəsini aydınlaşdırmağa ehtiyac yoxdur. Lakin vəziyyətə təsir edə bilərsiniz.
  • Oyunda qırıcıyı cəlb etmək üçün uşaqla birlikdə çalışın: "Bir-birimizi top atalım! Tezliklə tezgahına çatan, axır! Həyətimizdə şadlıq üçün bir şüşə sabunlu baloncuklar və ya ringbros çəkin və uşağı oynamağa dəvət edin. Bir sözlə, körpənizə deyil, eyni zamanda az da zülmünə görə xeyirxahlıq və səxavət dərsi öyrət. Oğlunuza başqa bir uşağın davranışı ilə əlaqədar narazılığınızı göstərməyin, hər dəfə qurtarmaq üçün tələsməyin.
  • Bəzi hallarda, yalnız izləmək. Yaxınlıqdakı bir "təcavüzkarın" olması bebeğiniz üçün bir növ təlimdir. Çatışmaları sülh yolu ilə həll etsin. Və əgər bu uğursuz olsa, təcavüzkarını itələyin. Bebeğiniz çox azsa, dərhal yardımına girin. Ancaq yavaş yavaş, uşaq özünü müdafiə etmək üçün öyrənmək üçün iştirakınız azalmalıdır.

1. Outsiders bir ana kimi tənqid

Bəlkə də bu vəziyyəti tanıyırsınız: uşaq göbələklərdən ehtiyatsız atlayır, gülür və ətrafında digər analar və nənələrdən bir dairəyə gedir. Çocuğunuzu necə pisləşdirdiyinizi güc və qüdrətlə müzakirə edirlər.

Yabancının bu davranışına təbii bir reaksiyası onlara qarşı bir cavab verməkdir: "Başqalarına, xüsusən bir uşağın yanında şərh vermək hüququ kimə verilmişdir?" Ətrafdakılar həqiqətən ədalətsizdirlər - ananızın nə olduğunu bilmirdilər, çünki bu impulsu məhdudlaşdırmaq çətindir. Lakin, bu halda iddia etmək lazımsızdır. Siz sadəcə sinirləri qıracırsınız, amma hər kəs inanmayacaqdır.

Ən yaxşı həll digər insanların bəyanatlarını gözardı etməkdir. İnsanlar xarici adamların sizə, xüsusilə də onların nagging haqlı olmadığını söyləyənlərə diqqət etmə.

2. Birisi uşağınıza bir söz etdi.

Bu vəziyyət də mümkündür: Siz və körpəniz evdən qayıdacaq - xoşbəxt və şən, ancaq pisdir. Birdən Anna İvanovna ilə növbəti girişdə görüşsən, o, uşağa bir söz vermək üçün tələsdirəcək: "Niyə belə pissiniz? Kirli olduğunuza baxın! Ananız paltarlarını yuyacaqdır! "

Uşaqların, yabancının ağzından tənqid etmək üçün ağrılı şəkildə reaksiya verdiyini xatırlamaq lazımdır. Belə vəziyyətlərdə ana həmişə uşağına qarşı durmalıdır. Əks halda, tərəfinizdən dəstək hiss etmədən, o, yaxınlaşacaq və özünə güvənməyəcəkdir.

Uşaq özünü günahlandırmamalıdır ki, ananın gəzintiyə girdiği şeyi yuyacaq. Kimsə ona bənzər sözlər verirsə, sizin vəzifəniz onun yanına gəldiyini hiss etmək üçün onu qorumaqdır. Uşağa dön və sakit bir tonda söylə: "Yaxşı, biz sizinlə getdik, sağ? İndi paltarlarımızı yuyub yıkamalıyıq, amma biz xoşbəxtik və sizinlə istirahət edirik, buna görə də bu işi edə bilərik! "

3. Bebeğiniz oyuncağı başqa bir uşaqdan aldı.

Bebeğinizin bir oyuncağı birini kimsədən götürməyə çalışdığını düşündüyünüz oyun meydançasına xəbərdarlıq etsəniz, onu qorxutmaq üçün tələsməyin. Münaqişə sülh yolu ilə həll edilə bilər:

  • Gözləmə taktikası. Uşaqını başqasının oyuncaqlarını götürdüyünü sükunətlə izah edin ki, ustası hələ də oynamaq istəyir. Bebeğinizi bir az gözləsin deyə soruşun. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе,
  • Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

  • Поговорите с ребенком. Oyunçunun özü ilə oynamaq istədiyini başa düşdüyünüzü ona bildirin və onu ona qaytarmasını xahiş et. Başqa bir seçim: bir uşağın bir müddət oyuncağını götürdüyünü uşaqla izah edin, tezliklə onu uzaqlaşdırar. Körpəni oyatmaq üçün, bir təpənin üstünə salmaq və ya bir təpədən aşağıya çəkməkdən,
  • Çocuğunuz gözləməyə razı olmadıqda, əllərini tutaraq bir-birinə ittihamçıya gedin. Səylə uşaqdan oyuncağı oğlunuza və ya qızınıza verməsini xahiş et,
  • Tələb işə yaramadıqda, uşaqlar bir müddət oyuncaqlar dəyişdirsinlər. Onlar razı olmadıqda, oyuncağı yavaş-yavaş körpənin əlindən götürün.

Bu tövsiyələri yerinə yetirərək, uşağınızı münaqişələri sülh yolu ilə həll etməyə öyrədirsiniz.

5. Bebeğiniz qəzəbləndi, çünki oyuncağı götürülmüşdü.

Əgər başqa bir uşaq oyuncaqları körpənizdən alsaydı, onu güclə qaytarmağa çalışa bilər. Əmlakın yalnız üç yaşınadək alınmasıdır. Bundan əvvəl körpə körpə oyuncaqdan əbədi olaraq götürüldüyünü hiss edir.

Bu vəziyyətdəki hərəkətləriniz belə olmalıdır:

  • Uşaqların bir-birinə qarşı güc tətbiq etməsinə icazə verməyin,
  • Çocuğunuza nə qədər xoşagəlməz olduğunu başa düşdüyünüzü anlayın, amma başqa bir bebeği də incitə bilməzsən,
  • Uşaqları oyuncaqları mübadilə etsinlər. Birlikdə oynamaq daha maraqlı olacaq,
  • Uşaqları oyuncaq vermək üçün zorlamayın və onu itələməyin,
  • Uşağınız bölüşməyə razı deyilsə, başqa bir uşaqla danışın. Ondan üzr diləyin və uşağınızın ona yazıçıya verə bilməyəcəyini söylə, çünki o, kifayət qədər oynadı.

6. Çocuğunuz başqasının oyuncağını götürdü, kimsənin oynamadığı

Uşaqlar gəzmək üçün müxtəlif oyuncaqlar alırlar. Sonra onlar özlərini digər fəaliyyətlərə yönəldərək unuturlar. Bebeğiniz tərk edilmiş oyuncaqlar yığıncağına gəldikdə və onlardan birini götürməyə çalışsaydı belə hərəkət etməlisiniz:

  • Bebeğiniz dostlarınızın oyuncağını alırsa, onları almaq üçün icazə isteyin. Çocuğunuza xəbərdarlıq edin ki, oyuncunun yerə qoyulması və ya sahibinin əlinə verilməsi lazımdır,
  • Kimin oyuncağının olduğunu bilmirsinizsə, yüksək səslə soruşun. Sahibini tapmadığınız halda, uşağa icazəsiz başqasını götürə bilməyəcəyinizi söyləyin və oyuncağın yerinə qayıtmasını xahiş et,
  • Körpəniz oyuncaqdan imtina edə bilməz və ağlamağa hazırdırsa və sahib sahib çıxmadıqda, onu aramaq məsləhətdir. Oyun meydançasında gəzib, ətrafında soruşun. Oyuncağın sahibini tapmadığınız halda, uşağınız onunla bir az oynayacaq, sonra isə onu yerə qoyacaqdır.

Biz də oxuduq:

Dmitri Karpaçev: meydandakı münaqişələr. Çocuğunuza münaqişələrə cavab verməyə necə öyrətmək olar?

Salam qızlar! Bu gün mən şəklini necə əldə edə biləcəyimi, 20 kiloqramı itirmişəm və nəhayət yağlı ürpertici komplekslərdən qurtulacağımı söyləyəcəyəm. Ümid edirəm ki, məlumat sizin üçün faydalı olacaq!

İlk olaraq materiallarımızı oxumaq istəyirsiniz? Bizim teleqram kanalına abunə olun

Vəziyyət 1. Sizi qeyd edin

Körpəniz qaranlıqca gölcüklərdən çırpılır və qar yağdırır. Hər bir tərəfdən sizin üzərinizdə valideyninizin "peşəkar uyğunluğu" haqqında tənqidi fikirləriniz düşür.

Çox güman ki, siz daxili bir etiraz hiss edirsiniz: "Bu kənarların məni tənqid etmək hüququ nədir! Bəli, uşağımın yanında! ". Bəzən geri qalmaq çox çətindir. Ancaq bicker üçün yararsızdır. Mübahisə heç bir şeyə gətirib çıxarmayacaq və hər kəs inanılmaz qalacaq. Bu, dənizə getmək üçün hansı yerdə mübahisə etməklə eynidır - hər kəs onun üçün daha rahat olduğu yeri seçir (çimərlik böyükdür). Beləliklə, mübahisə vaxt və sinir itkisidir.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

Siz də, Bear, Tiger və Lev'ın təhlükəli sözlərinə və təhdidlərinə çox nəzakətli cavab verən "Kocherezhka" dovşan (M.Plyatskovskinin nağılında) ilə eyni şeyi edə bilərsiniz: "Salam! Sizi görmək yaxşıdır. " Ancaq şey dovşan qulağının pambıqla örtülmüş olmasıdır və heç bir şey eşitməmiş! Niyə biz bu quyonun nümunəsini təqlid etmirik?

Vəziyyət 2. Çocuğunuza bir söz verin.

Siz və körpə yaxşı getdi! Nəticə göz qabağındadır: başdan ayağına olan qırıntı palçıqla örtülür. Evə gedərkən, hər yerdə qonşu qonşusunuz tərəfindən qarşılanır və ağlayır: "Oh-th! Nə kirliyəm? Necə çirkli ola bilərsən? İndi ana paltarları yuyacaqsınız! "

Bir uşaq bir kənarın sözünü çox ağrılı hiss edə bilər. Ananın vaxtında mübahisə etməməsi və sonrakı şəfaət etməməsi kimi, ana ona qarşı şəfaət etmirsə, bu, uşaq təhlükəsizliyini qoruya bilər və digər insanlardan utanmaq və qorxmağa başlayacaqdır. Bununla yanaşı, digər uşaqlar sizin körpə haqqında pis danışdıqda, bunu nəzərə alacaq.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

Tənqidi qonşusu daha sülhsevər kursda tərcümə et. Yürüyüşünüzün müsbət tərəfi ilə dost şəkildə danışın: "Bəli, biz gözəl yürüdük! İndi evə gedək, xoşbəxt, razı qaldıq və əlbəttə ki, çox çirklidir. Yaxşı bir yürüyüş olmadan mümkündürmü? Kiçik olmaq yaxşıdır! "

Vəziyyət 3. Uşaq oyuncağını geri qaytarmağa çalışır

Bebeğiniz sandıkta barışçıl qazma edir. Başqa bir körpə ona gəlir və oyuncağını alır. Kiçikiniz qəzəbli və əmlakını qaytarmaq üçün güclə çalışır.

Əvvəla, uşaqların oyuncağını götürdükləri zaman niyə şiddətlə davranırlar? Cavab çox sadədir: birincisi, oyuncaqları ilə bölüşmək üçün üzr istəyirlər, ikincisi, hələ də oyuncaqlar bir müddət alınıb və həmişə sahiblərinə qayıdırlar. Və yalnız 3 ildən sonra uşaq əmlakın nə olduğunu başa düşməyə başlayacaq.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- Təcili olaraq "sıx bağlanan" uşaqları ayırın.

- Çocuğunuzu, onun yanında olduğunuzu göstərin: "Makinenin sizinlə qalmasını istəyirsinizmi?"

- Digər uşağın hissləri və istəkləri barədə mənə deyin: "Oğlan oyuncaqlarınızı sevirdi və bir az onunla oynamaq istərdi. Hadi, bir müddət ona verin. Onun nə qədər xoşbəxt olacağını bilirsən! " Oğlana müraciət: "Oyuncaqlar dəyişdirmək istəyirsiniz?"

- Əgər uşağın razılığına nail olsaq, çocuğunuza bir oyuncaq paylamağa təşviq etməyə çalışırıq (amma zorla deyil!): "Baxın (oğlanın adı) maraqlı traktor var. Siz dəyişə bilərsiniz: ona bir az verərsən, o da sənə traktorunu bir az verir ". Çocuğunuza, iki ya da üç oğlan oyuncağından biri üçün yazıcısını dəyişdirməyi təklif edə bilərsiniz (yəni, uşağına əlavə seçim azadlığı vermək). Yoxsa uşağınıza kifayət qədər oynadıqda oyuncaq oynayacaqsa, soruşun. Tez-tez cavab müsbətdir.

- Əgər uşağınız oyuncaq ilə heç bir şərtdə iştirak etməzsə, yaxşıdır, bu onun hüququdur. Ərizəçini sərbəst buraxın: "Üzr istəyirik (uşağın adı), (uşağınızın adı) onun yazı maşınını hələ də özünü oynamaq istəyir."

"Ancaq münaqişə böyüməyə davam edərsə, uşaqların diqqətini bir növ ümumi oyuna çevirə bilərsiniz: traktoru bir maşında qum ilə yükləyin və ya etiketləyin. Və oyun daha da yaxşılaşmırsa, onu fərqli "guşələrində" həll edir.

Beləliklə, uşağımızın mənfi davranışı ilə "təmkinli" deyilik (bir dərəcədə həqiqi olsa da - öz mülkünü özünə aid olan üsullarla müdafiə edir), lakin bu cür hallarda necə hərəkət etməyi göstərəcəyik. Yəni döyüşmək lazım deyil, sözlərlə razılaşmaq lazımdır.

Vəziyyət 4. Uşaq ağlayır və oyuncağını necə geri ala bilməyəcək.

Çocuğunuz sülhlə sandboxa girer. Başqa bir körpə ona gəlir və uşağınızın oyuncağını alır. Bebeğiniz ağlayır və sizə doğru qaçır ...

Bebeğinizin "düşmən" olduğuna dair narahatlıq etməyin. Əlbəttə ki, əgər bunu necə öyrədsənsə, o, əmlakını necə müdafiə edəcəyini öyrənəcəkdir. Amma hamısı birdən-birə deyil, çox güman ki, birdən çox dəfə yardımınıza müraciət edəcəkdir.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- Körpənin yanında oturun, gözlərinə baxın və duyğularını və istəklərini səsləndirin: "Oyuncağı götürdünmü? Və özünüzü oynamaq istədi? Ondan soruşaq. Yoxsa: "Oğlan oyuncağı sizə verməyəcəyindən narahatsınız? O, bir az oynayacaq və sizə verəcək - bu oyuncaq. Qumdan bir qala inşa edərkən biz də gəlirik ".

- Çocuğunuz mülkünün qaytarılmasında israr etməyə davam edir, sonra uşağını əlinizə götürün, "cinayətkar" a gəlin və deyirsiniz: "Kid, bu bizim oyuncaqdır. Və (uşağın adı) o özü oynamaq istəyir. Geri verin, xahiş edirəm. "

- Əgər körpə inadçı olarsa, yenə də oyuncaq mübadiləsi təklif edə bilərsiniz, amma heç kim istəməsə, oyunçunu başqa bir uşağın əlindən yavaş-yavaş götür.

Vəziyyət 5. Çocuğunuz başqasının oyuncağını götürdü.

Oyun meydançasında bir çox uşaq gedir. Hər yerdə oyuncaqlar var: bir qolu olan təkərli kürsü, simli bir maşın, uşaq arabası, top və s. Var. Uşağınız gəlir, topu alır və onu oynamağa dəvət edir.

Bütün uşaqlar çox maraqlıdırlar, onlar fəal şəkildə dünyaya baxırlar və onların təkcə özləri ilə deyil, digər insanların oyuncaqları ilə maraqlandığı üçün heç bir şey qüsurlu deyil.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- Əgər tanış olan uşaqlarınızın oyuncağıysa, ana-uşağınıza getməlisiniz və anasına daha yaxşı xahiş etsəniz, mütləq həll edəcəyi və münaqişənin yaranmadığı bir şans var - ona soruşun. Oyunun sonunda oyuncağın yerə qoyulması lazımdırsa, uşağınızın diqqətini çəkmək vacibdir. Yəqin ki, hər hansı bir oyuncaq ala və oyuna çıxa biləcəyiniz, sonra yuxarıda göstərilən manipulyasiyalar (yerini geri qaytarmaq istisna olmaqla) ləğv edildikdə, analarınız arasında oynayırsınız.

- Kimin oyuncağının olduğunu bilmirsinizsə, bu barədə tamaşaçıdan yüksək səslə müraciət edə bilərsiniz. Ev sahibi olsanız - bir neçə şans var, uşağın vəziyyətini qısaca izah etmək lazımdır: "Kimin oyuncağı olduğunu bilmirik. Və icazə olmadan - ala bilməzsiniz. Siz eyni oyuncaq və ya oxşar olduğunuzu və sonra başqa bir şey uşaq yayındırmaq üçün çalışırıq kimi birlikdə xəyal edə bilərsiniz.

- Budur, uşağınız, hər şeydən, bu xüsusi oyuncağı oynamaq istəyir və sahibi bilinməsə də, sədəqə sindroma çəkir. Sonra (yüksək ağlama qarşısını almaq üçün), uşaq üçün belə bir alternativ təklif edə bilərsiniz: "Biz bir oyuncaq alır və onun sahibini axtarmaq üçün getmək." Bir oyuncaq ilə gəzmək, baxın, bəlkə sahibini tapacaqsınız, yoxsa yoxsa, bəlkə də, körpə bir az olsun və onunla oynamaq və yerə qaytarın (qoyunlar təhlükəsizdir və qurdlar qidalanır).

Vəziyyət 6. Uşağınız bir oyuncaq götürür.

Bebeğiniz başqa körpə üçün gəlir və oyuncağı ondan alır, ağlayır və əmlakını geri almağa çalışır. Və ya uşağınız bir şey oynamaq üçün verilmişdir və indi oyuncaq sahibi onun özü oynamaq istəyir.

Belə vəziyyətlərdə, uşağın başqalarının əmlakına hörmət etməsinə öyrətmək vacibdir, belə ki, "mənim sizinki" konsepsiyası tədricən müəyyənləşdirilir və formalaşır.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- Çocuğunuza deyin: "Anladım ki, bu oyuncaq ilə oynamaq istəyirsən. Bu oyuncaq (uşağın adı) və hələ də onunla oynamaq istəyir. (Bu söz bir sözcük olmadan qurmaq məsləhətdir, çünki uşaq bu duyğunun əhəmiyyətsiz olduğunu düşünə bilər, çünki bu "lakin ..."). Daha sonra (uşağın adı) başqa bir oyuncaq oynamaq istədikdə soruşa bilərsiniz, amma indiyə qədər gəlin ... " Bir müddətdən sonra digər uşaq həqiqətən bir müddət öz "xəzinə" ilə razılaşacaqdır.

- Başqa bir seçim: Çocuğunuzdan oğlanla oyuncaq mübadiləsi etməsini istərdik və razı olsaydı, oyuncaq sahibini uşağınızla oyuncaqların müvəqqəti mübadilə etməsini təklif etməliyik (seçim etmək üçün bir neçə oyuncağı təklif etməliyik).

Vəziyyət 7. Körpəınız həyət yelləndilər

Bebeğiniz bir salıncakta salınır. Burada başqa bir uşaq da salınmaq üçün açıq bir niyyətlə gəlir.

Prinsipcə, uşağınız ilk növbədə aldıqdan sonra - hələ də "özü", eləcə də ağlabatan məhdudiyyətlər daxilində.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- Eyni swingdə salmaq istəyən bir uşağın gəlməsi ilə başlamaq lazımdır

Uşaqları tezliklə yola salmağı düşünmək üçün uşağa hazırlamaq üçün: "Burada körpə də 20 dəfə yellənmək və getmək istəyir ... (yaxşı bir alternativ təklif edin: aşağıya sürüş, karuselin üzərinə gedin, bu çox körpə salınmasına atla)".

- Əgər uşağınız inadçı olsaydı və bir tərpənməyə yol vermək istəmirsə, onda onun oyuncağının birində uşağını oynamasına icazə verməyə dəvət edin. Yoxsa onu cəlb etmək üçün bir yol düşünün.

Vəziyyət 8. Bebeğiniz bir salınımda salmaq istəyir və onlar məşğul olurlar

Siz və körpəniz oyun parkına gəlir. Əlbətdə ki, işğal altına alınan dalğanın diqqətini çəkir ...

İndi vəziyyət ziddiyyətlidir - dalğalar məşğul idi. Siz və sizin körpəniz azad olmaq üçün gözləmə müddətində "uzun müddətdir" dayanırlar, ancaq uşağınızın üzərinə sürüklənən hətta onlarla birlikdə ayrılmağı düşünmür.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- başlanğıc üçün, sadəcə salınan körpəni sizə bir sürət vermək üçün xahiş edə bilərsiniz,

- salınan körpəyə maraqlı bir mübadilə təklif etməli: o, səni salır, ona velosiped ver,

- uşağınızın diqqətini bir alternativə çevirmək, lakin daha az maraqlı bir fəaliyyət.

Vəziyyət 9. Bebeğiniz dəyişə bilməz

Körpəniz yanınızda durur, sonra başqa bir uşağın yanına gəlir və heç bir səbəbdən onu atır (itələyir, ısırır və s.). Bebeğiniz kaybedilir və nə edəcəyini bilmir.

Bərk məcburiyyətiniz olmalı: heç kimin uşağını məğlub etmək üçün cəsarət etmir və uşağınız bunun həqiqətən də olduğu vəziyyətə şübhə etməməlidir. Buna görə də, bütün sonrakı hərəkətləriniz oğlunun və ya qızının hüquqlarının pozulduğu təqdirdə nə edəcəyini bilməsi üçün yönəldilməlidir. Ancaq ilk növbədə ona məsləhət vermək üçün güclü və mənəvi cəhətdən inkişaf etməlidir. Buna görə də, körpə məsləhətlərinizi yerinə yetirməyə məcbur etmək mümkün deyil, əks halda uşağın narahat olduğu üçün deyil, həm də sizin tövsiyələrinizi yerinə yetirə bilməməsi üçün narahat olursunuz.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

Mümkünsə, münaqişənin qarşısını almaq - bir markanın uşağını ələ keçirin, ancaq zamanınız olmadıqda:

- Çocuğunuzun önünə aşağı atın, sarılın, acı çəkin, deyin: "Bu səni incidir ..."

- uşaqlar hər şeyi anlaşılmaz hiss edirlər, belə ki, uşağınızın davranışını izah edin: "Yəqin ki, oğlan səninlə oynamaq istəyirdi, amma bunu necə deyə bilmirdim"

- mütləq günahkara: "Oğlumu məğlub edə bilməzsən! Onunla oynamaq istəyirsənsə, deməli: "oynayaq". "

Bu vəziyyətdə, uşağın özləri üçün ayağa qalxmasını öyrətməlisiniz. Birincisi, gələcək müstəqil davranışın nümunəsini göstərmək üçün uşağınızın müdafiəçisinin rolunu oynamaq lazımdır. Həmişə eyni prinsipə əməl edin və ilk "dərslər "dən sonra uşağınızın cinayətkarına uyğun cavab verəcəyini gözləməyin.

Vəziyyət 10. Körpəniz geri döndü

Bebeğiniz itildi (vurdu, hirsləndi, qumla səpdi). Düşünmədən, dəyişiklik verir.

Uşaqlar duygusaldırlar və hətta onlar özləri ilə döyüşmək və səsləndirmək mümkün olmadığını bilirlər, amma kritik vəziyyətlərdə, ilk təcilinin onlara deyirlər: vurmaq, itələmək, götürmək, yol verməmək kimi davranırlar. Məsələləri sülhə gətirməmək və münaqişələrin sülh danışıqları yolu ilə həll edilməsi üstün deyil. Amma həqiqətən bir şey qaldıqda vəziyyətlər var - dəyişiklik vermək, çünki heç bir nəsihət işləmir. Buna baxmayaraq, uşağınıza daha dinc alternativ təklif edin.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- Hər ikisi üçün də qısaca deyin: "Mübarizə edə bilməzsən!"

- Məncə, nə düşündüyünüz hərəkətin doğru olduğunu bildirin: "Çətin olmalı, alış-veriş etməyi təklif etməli və birlikdə oynamaq lazımdır".

- Evdə oyuncaqlar üzərində vəziyyəti məğlub edərək, yalnız bir xəbərdarlıqdan sonra verə biləcəyiniz fikirləri çatdırmaq üçün çalışırıq.

Vəziyyət11. Sizin uşaq başqa bir körpəni təhqir edir.

Körpəniz başqa bir uşağı (qum ilə vurmaq, itələmək, vuruş və ya ısırıq) aydın şəkildə incidir.

Bebeğiniz bunu bir neçə səbəblə edir: konstruktiv ünsiyyət qurmağı bilmir uşaqlar, bənzər şəkildə sınaqdan keçirirlər və "əgər nə olacaqsa ....", diqqəti cəlb edir. Bunu etməklə, o, reaksiya gözləyir. Reaksiya çox şiddətli və hər zaman fərqli olarsa, mütləq təcrübələrinizi davam etdirəcəksiniz. Buna görə də, uşaqın bu cür tövsiyələrinə cavab vermək üçün aydın bir sxem hazırlamaq lazımdır, uşağın təcavüzkar hərəkətlərini idarə etməyə və qəzəbinin kifayət qədər ifadələrinə çevrilməsinə öyrətmək lazımdır.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

- Yaralı uşaqlara maksimal diqqət yetirin: "Bu sizi acıyor. Üzr istəyirik ... (uşağınızın adı). O, qum atmaq mümkün olmadığını hələ bilmir. "

- Çocuğunuza baxın, qısa bir şərh edin və vəziyyəti düzəltməyə kömək edin: "Qum atma! Bir oğlan / qız üçün xoşagəlməz (acıyor). İndi körpəni bir yerdə sarsıtaq. "

- Uşaqlara konstruktiv qarşılıqlı münasibət yaratmağa kömək edin: "Mənə dərin quduz qazmağı öyrətməyi istəyirsinizmi?" Sonra küləkləri götür ... "

- Oyuncaqlar ilə ev oyunlarında itirməyin və demək istəyirəm ki, uşağın öz istəklərini sözləri ilə ifadə etmək üçün mübarizə aparmaq və öyrətmək mümkün deyil: "vermək", "mənim deyiləm" və təcavüzkar duyğuları digər tərəfə sədaqət və anlayışa çevirmək (uşağı incitir) (təəssüflə bildirək ki, ona külək verək) və ya zərərsiz hərəkətlər etməliyik (biz ayaqlarımızı bağlayırıq, yüksək səslə bağırırıq, yastığı döyür, top atır və s.).

Vəziyyət 12. Əlaqələri öyrənməyə çalışan uşaqlar.

Cib telefonunuzda danışdınız və bir müddət sizin körpə görünüşünü itirdiniz. Vizyonunuzda yenidən ortaya çıxdıqda, o artıq tək qalmadı, onlardan ikisi (körpəniz və başqa bir körpə) var və onlar iddia edirlər (ya da itələyirlər).

Uşaqlar arasında tez-tez rəqabət var. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

- Eşitlikdə bir qarşıdurma meydana gəlirsə və uşaqların sağlamlığı üçün ciddi bir təhlükə yoxdur (döyüşmürlərsə, əllərində daş və çubuqlar yoxdur) - gözləyin və müdaxilə etmirsiniz.

- Əgər münaqişə gecikirsə, təcil qazanır, ya da açıq-aydın əziyyət çəkən tərəf yanaşırsa, mübahisəni dərhal müdaxilə etməli və ayırmalısınız.

"İlk növbədə diqqətinizi özünüzə göstərin:" ... (uşağın adı) və ... (digər uşağın adı) mənə baxın ".

- Sonra, uşaqların bir-birinə mübahisə mövzusundan diqqətini itələyin: "Bir-birinə baxın". Məryəm Popinsin etdiyinə görə, diqqəti bir sıra detallara köçürə bilərsiniz: "Düyməni sindirdi. Əlləriniz çirklidir ". Mümkündür ki, artıq bu mərhələdə münaqişə tükənəcək və uşaqlar gülümsəyəcəklər.

- Hisslərinizi deyin: "Birlikdə oynarkən mən bunu sevirəm".

- Gələcək planlar haqqında danışın: "Nə oynamaq istəyirsən? Nə demək istəyirsən? "

- Ümumi oyun təklif edin.

Yuxarıda göstərilənləri ümumiləşdirərək, ümumi təkliflər veririk:

• Çocuğunuza uşağınıza müalicə etmək istədiyiniz kimi davranın.

• İstisnai hallarda qadağan olunmuş sözlərdən istifadə etməyə çalışın. "Başqa bir uşağa sahib çıxmaq qeyri-mümkündür" demək deyil, "eyni qülləçikəni edək" demək yaxşıdır. Birincisi, uşaqların müsbət münasibətlərini daha yaxşı qəbul etdiyindən. İkincisi, "mümkün deyil" uşaq tərəfindən qəbul edilməlidir, həqiqətən "mümkün deyil". Söhbətli və müzakirəsiz! Buna görə də, uşağın həyatında bu cür qadağalar az olmalıdır və nisbətən nadir olmalıdır.

• Mübahisəli hallarda ilk növbədə uşağınızla, sonra uşaqla (hər hansı bir əmr verin və özü də bunu edər), sonra uşağınız müstəqil fəaliyyət göstərir və lazım olduqda yardım üçün çağırır (əlamətlərini izləmək üçün, müdaxilə etməlisiniz) sonra münaqişələri özləri həll etməyə başlayır (məsələn, uşaq bağçasında).

• Çocuğunuz uşağınızdan və ya bir qızdan (və bir oğlanınızdan) daha az və ya daha çox olan bir uşaq tərəfindən inciksə, dərhal müdaxilə etsin.

• Aydın qaydalara daxil olun. Uşaq digər uşaqları təhqir etməməlidir, lakin heç kimin uşağınızı təhqir etmək hüququ yoxdur. Əgər haqsızlığa məruz qalarsanız, özünüzü qorumaq hüququ var.

• Oyuncaq uşağınızsa - heç kimə verməməyə haqqı var, bu onun mülkidir! Cib telefonunuza və ya fərdi avtomobilinizə kimsə verməməyə haqqınız olduğu kimi.

• Əgər uşağın başqasının oyuncağını istəyirsə, oyuncaqlar dəyişdirməyi təklif etməli və ya təklif etməlisiniz.

• Əgər bir uşaq bir qayda pozursa, dərhal reaksiya verməlisiniz: bunu edə bilməyiniz, diqqətli olun və bunu necə göstərəcəyinizi göstərin.

• müsbət uşaq davranışını tərifləmək və təşviq etmək üçün əmin olun.

• Əgər münaqişənin digər tərəfinin anası müdaxilə etmirsə, vəziyyətinizi özünüz həll etməli, zərurət yarandıqda, uşağına ehtiyatlı bir söz və ya anasını hərəkət etməyə çağırın.

• Uşaqlar digər uşaqların nümunəsi kimi götürülməsini və ya gənclərin lehinə yaşa görə ayrı-seçkilik edilməsini sevməz.

• Qarşıdurma zamanı uşaq həyəcanlı vəziyyətdədir və məlumatları qəbul etmir. Amma evdə, rahat bir atmosferdə, körpə böyük bir diqqət ilə "mənəvi" aparacaq. Yalnız bunlar gizli və təsadüfi bir şəkildə aparılmalıdır: uşağın ürək-ürəklə danışması, sünnət şəkillərindən söhbət, uşaqlıq haqqında hekayələr, rol oynayan oyunlar, dramatizasiya, sənət əsərləri oxumaq və s.

Sizin hərəkətləriniz (və ya) İpucu:

Siz də, Bear, Tiger və Lev'ın təhlükəli sözlərinə və təhdidlərinə çox nəzakətli cavab verən "Kocherezhka" dovşan (M.Plyatskovskinin nağılında) ilə eyni şeyi edə bilərsiniz: "Salam! Sizi görmək yaxşıdır. " Ancaq şey dovşan qulağının pambıqla örtülmüş olmasıdır və heç bir şey eşitməmiş! Niyə biz bu quyonun nümunəsini təqlid etmirik?

Vəziyyət 11. Sizin uşaq başqa bir körpəni təhqir edir.

Körpəniz başqa bir uşağı (qum ilə vurmaq, itələmək, vuruş və ya ısırıq) aydın şəkildə incidir.

Çocuğunuz bunu bir neçə səbəblə edir: uşaqlarla konstruktiv şəkildə əlaqə qurmağı, təcrübələri bənzər şəkildə "necə edəcəyini və nə baş verərsə ....", diqqətinizi cəlb edir. Bunu etməklə, o, reaksiya gözləyir.

Reaksiya çox şiddətli və hər zaman fərqli olarsa - mütləq onun təcrübələrini davam etdirəcək. Buna görə də, körpəin bu cür tövsiyələrinə cavab vermək üçün aydın bir sxem hazırlamaq lazımdır. Çocuğa təcavüzkar hərəkətlərini nəzarət etməyə və qəzəbinin kifayət qədər ifadələrinə çevrilməsinə öyrətmək lazımdır.

Vanya işi

Bir uşaq, Vanya, tez-tez oyun meydanında bizimlə birlikdə yürüdü - o, uzun boylu, fəal, qaranlıq idi və tez-tez onunla kiçik oğlanları var idi. Anası ilə və ya nənəsi ilə Vanya'ya getdi. Hər iki qadın da onu döyməyə qoyub, sözün əsl mənasında əllərini götürdülər. Manşet üçün, digər uşaqlarla mübarizə aparılmır, diqqəti çəkməyə çalışılır, diqqəti çəkir, bunun pis olduğunu söylədi. Bir gün qızımın növbəsi gəldi.

Böyüklərdən heç biri belə bir növ növbədə gözləmirdilər, buna görə də vaxtında xəbərdarlıq edə bilmirdim. İkincisi - Martha mənimlə birlikdə göz yaşları içərisində bir qucaqlaşanda, Vanya isə anamın əlində!

O andan etibarən Vanya ilə qızımı tək buraxmırdı və Vanya, uşaqlarla davam edən qarşıdurmalara görə mühakimə olunduqca, döyüşlərin pis olduğunu dərhal başa düşməyəcək.

Müqəddəs yerin işi

Bu baxımdan, atamla birlikdə gedən oğlan Svyatoslav arasında keçmiş idmançı, xokkey oyunçusu arasında oxşarlıq olsa da, daha az travmatik bir qarşıdurma baş verdi. Uşaqlar oynadı və oynadı futbol, ​​top sürdü, sonra birdən Svyatik Martha qədər qaçdı, mədə kəskin bir yay etdi və tanınmış kompüter oyun bir virtüöz "ölüm" hərəkəti ilə mənim qızım döyülüb göndərir.

Qızım qaçır, onu əlimə götürürəm, onu sakitləşdirirəm və bir yerdə birlikdə kişi təhsilinin aşağıdakı şəkilini müşahidə edirik.

Başqa bir uşağı yetişdirmək üsulunun seçilməsinin düzgünlüyünü qiymətləndirməyə haqqım yoxdur, amma döyüşlərdə Svyatoslavı daha fərqləndirməmişdim, qızları incitməmişdim və atası ilə olan münasibətləri çox isti idi.

Ana ilə qızı Saşa ilə iş

Bir ana ilə bir qarşıdurma yaşandıqdan sonra. Hətta münaqişə deyil, bir yanlış anlama.

Qızım meydançada ilk addımlarını atmağa başladığında, o, təkərli kürsüyə sahib idi - bir çubuqda bir kəpənək, sənin kimi gəzir, gəzir, təkərlərinizdə önünüzə çıxır, qanadlarını dalğalayır, zəngləri çalır. Lakin, küçə üçün ən çox plastik oyuncaqlar kimi, çox kövrəkdir.

Sonra o, sona çatdı - bir çubuq, qələm, qanad və torsonun üzərinə düşdü. Dürüst olmalıyam ki, belə bir vəziyyətdə nə edəcəyəm, heç bir fikrim yox idi, çünki ilk dəfə oldu. Ancaq Saşa'nın anası təvazökar olaraq yeni bir kəpənək və ya başqa bir qarın satın almaq təklif etdi. Nəticədə, Saşa və ananı növbəti altı ay ərzində bir yerdə görüşdük, baxmayaraq ki, bir-birimizi demək olar ki, hər gün gördük, salam söylədi və bəzən uşaqlarımız birlikdə oynadılar.

Bir kəpənəyin "öldürülməsi" üçün məhdudiyyətlər qoyulduğu zaman biz Saşa ilə anasını yenidən görüşməyə başladıq.

Gözlənilməz bir vəziyyət: təcavüzkarın öz uşağınız olduqda

Qızım çox gənc olduqda və yalnız xarici dünyaya və digər uşaqlarla tanış olmaqda ilk addımları atmağa başlamışdırsa, ən pis xəyalında belə bir şey olmayıb ki, o, uşaqlar qrupundakı münaqişəni təzələdi.

Əlbəttə ki, bir çox uşaq kimi, o, iki il sonra, uşaqlar yeni emosiyalar yaşamağa başlayanda histerik idi, ancaq onlar necə düzgün ifadə ediləcəyini, necə bir şey etmək istəmədiyini, məsələn, qəzəbi, narahatlığı, nəzarət etməyi öyrənməyi necə bilmirdilər.

Ancaq xalqımıza çıxdıqda hər şey dəyişdi. Orada hər şeyə və hər şeyə maraqla baxırdı, özünün yaxşı qurduğu şirkət idi.

Pin
Send
Share
Send
Send